Aquí y ahora

Ahora mismo veo a la vida como un péndulo, en un momento creí que las cosas iban en una dirección y de pronto, en unos minutos todo se dio vuelta y volví a sensaciones pasadas. Tan sólo me queda esperar que la vuelta sea rápida para poder volver a sentir el corazón lleno de alegría, gratificaciones y tranquilidad, y no toda ésta hostilidad que me hace sentir tan pequeña, casi invisible...

Pena me da que las cosas no puedan mantenerse por tanto tiempo bien, pena me da el hecho de que cada vez que parece desaparecer un obstáculo del camino llegue otro, quizás peor.

Deseo siempre estar aquí, retornar a casa para sentir aquel calor y aroma a hogar, a recordar esos atisbos de niñez que aún hay impregnados entre paredes, cajas, habitaciones... miles de recuerdos. Sin embargo me he dado cuenta que tantas veces me hace tan mal volver pues no sólo vienen a mí todas aquellas nostalgias sino que también vuelve ese sentir que siempre seré la otra, la alejada, la que no debe opinar pues sigo y seguiré por siempre siendo la niña sentimental que ve las cosas de manera diferente que en ciertas ocasiones nadie logra entender. Intento luchar por notarme y por hacer notar las cosas buenas y malas que hay acá pero vuelvo a sentirme como un fantasma, como una muñeca que está ahí tan sólo para adornar.

Caos!

• Qué pasaría si te confieso que soy una maldita orate?
• Busco recuerdos de los cuales agarrarme mientras caigo
• Camino en busca de algún resquicio de vida que me llene como ayer
• La espera me entumece, los nervios corren por mi cuerpo sin dejarme pensar
• Decido seguir por miedo al quedar estancada en un pozo sin salida
• Recuerdo esos días en los cuales todo era tan simple
• Ahora todo se ve tan difícil y sólo quiero que termine pronto esta agonía
• Sé que todos somos distintos pero... por qué me siento TAN distinta?

Algunas veces tan sólo quisiera llegar al cielo y volver a verlos sonreír como alguna vez lo hicieron conmigo. No sé qué hay más allá pero sé que se han ido pero de vez en cuando los siento en este más acá protegiéndome de no se realmente que... quizás de mí misma, de esta orate que no quiere entender tantas cosas que debiera. ¿Cómo actuar correctamente? ¿Qué es realmente lo correcto? No sé nada y a veces ni siquiera quisiera preguntarme tantas cosas, hace mal y lo sé... sin embargo cuando estas palabras comienzan a fluír no puedo detenerlas, lo único que me queda es impregnarlas para así imaginar que al menos salen de mí y puedo transmitirlas a quien lea todo esto, porque no es bueno guardarlo... al menos eso he aprendido.

No quieren que me vaya... ¿qué debo aprender? ¿Todo a su debido tiempo? Pero... ¿cuándo? me siento tan impaciente, tan dispersa, tan equivocada a veces.... despierta, despierta, despierta!!!