No se escuchaba realmente ningún "tic tac" y sin embargo en mi cabeza el reloj sonaba incesantemente. Intenté obviarlo pero no había caso... ese maldito sonido que te indica que el tiempo se acaba mientras lo único que deseas en la vida es dormir y seguir durmiendo. Al paso del rato aquel tic tac se hizo voz y me dijo "levántate, estamos atrasados". Acaté el mandato, o más bien la sugerencia y me dirigí aletargadamente a la ducha mientras no pensaba nada, sólo hacía lo de todos los días, ese actuar robótico, casi automático que a casi todos guía por las mañanas. Él chico de la voz se fue y ahí me quedé sola, sin querer siquiera continuar con mi rutina matutina... nada de cremni de preocupación por el vestir, ningún "algo"que me impulsara a levantar mi cuerpo nuevamente de la cama, el "tic tac" volvía a sonar en mi mente pero ya no había quien me recordara lo que sucedía en la vida real. Me tapé la cara con las manos y expulsé un pequeño llanto, me tendí sobre la cama sin saber qué hacer... sumida en el dilema de lo que debía hacer pues es importante para mí, para mi familia, para quienes me quieren, para mi presente y para mi futuro o, simplemente quedarme tirada ahí. Recordé cosas que hacía mucho que no venían a mi mente, entonces ésta vez las hice mías de verdad... miré a mi alrededor, nadie podría verme, pasarían horas antes de que alguien se preocupara por abrir mi puerta y me descubriera dormida en un sueño casi eterno y entonces comencé con el rito... aquel rito planeado tantas veces en mi mente, tantas veces planeado pero jamás llevado a cabo era ahora realidad, no podía creerlo mientras tragaba mi castigo, pues era simplemente eso... un castigo por todo lo que he hecho y no he hecho a la vez. Esperaba despertar con un sentimiento de arrepentimiento por todo lo hecho, ya que no me gusta que me vengan a corregir lo hago y misma, día a día y fue precisamente en aquel día en que la corrección no fue sólo mental. Traspasé la barrera de lo físico para autoadministrarme una notable dosis de algo así como "enciérrate en tu pieza, acuéstate y no hagas nada"... sólo pretendía dormir.
El final no fue como esperaba, recibí una llamada justo antes de terminar mi castigo y el deber externo le ganó a mis ansias por castigarme, ahí acudí a ese mundo exterior plagado de gente que pasa por tu lado pensando en sus problemas ¿Habrá alguien que sepa lo que acabo de hacer? Me preguntaba, pero probablemente la respuesta era no, aunque ya comenzaba a sentir aquellos efectos esperados. Cuando llegué al lugar desde el cual me habían solicitado, ya no estaba bien, parte de mi conciencia se había ido y sólo recuerdo un par de cosas hasta despertar en una camilla.
De comenzar por una autoflagelación callada, silenciosa y secreta todo se transformó en un sinfín de ires y venires, llamadas urgentes, gente preocupada y extrajeron de mí aquello que yo misma había decidido. Descubrí que no era libre, descubrí que había gente que muchas veces piensa por ti, por tu bien quizás es lo que podría decir... pero ¿me merezco tal bien? La humillación es diferente al castigo físico auto administrado, me sentí aún más incomprendida que antes y peor ahora cuando no tengo las palabras exactas para explicar lo sucedido... "¿Por qué hiciste eso?", ¿Por qué no me llamaste?", "¿Qué esperabas con tu actuar?"
Nunca quise preocupar de más a nadie, lo juro. No pretendo ser la carga de nadie ni menos esa cruz con la que deberán cargar por quizás tanto tiempo. Decir lo que te pasa no es fácil, más aún cuando sabes que todo aquello acabará con consecuencias no siempre positivas.
Sólo quiero pedir perdón, necesito un descanso... lo tengo pero es tan difícil aceptarlo cuando todos me miran con cara de no saber qué hacer conmigo o qué decirme... soy persona, humana, igual que todos los demás... con alegrías, penas, emociones, deseos, pensamientos locos.... el punto es que no todos tenemos las mismas formas de llevar nuestras vidas.Hay quienes tropiezan una y mil veces con la misma piedra hasta sentir aquel "click" que les hace darse cuenta que deben tomar otro camino, hay quienes gritan por unos minutos y luego todo se acaba, hay quienes lloran y desean que los abracen, hay quienes hablan para sacar de sí todo la angustia que llevan escondida y hay quienes callamos eternamente nuestras penas, hasta que pasan este tipo de cosas, callamos para no herir, para no preocupar, para no ser carga, para no sentirnos a nosotros mismos tan pequeños y vulnerables... hay quienes callamos tanto que terminamos engañándonos a nosotros mismos, lo importante es saberlo y esperar a que llegue aquel día en que nos demos cuenta de todo lo que somos y todo lo que no somos, ese día en el que podamos simplemente perdonarnos sin la necesidad de castigo alguno, ese día podré decir "soy más grande que ayer pero más pequeña respecto a lo que seré mañana".
"El hombre es aquello en lo que cree"
Antón Chejov
