No tienes ni idea

No tienes ni idea, de cuánto me intrigaste cuando te conocí,

no tienes ni idea, de cómo me conquistaste ni de cómo te convencí,

de calmar aquellos pasos fuertes que dabas

cuando mi mente andaba a uno por hora

y yo sólo deseaba vivir.

Finalmente, fuiste tu quien acabó por convencerme,

finalmente, fuiste tu quien acabó por contenerme,

aquellas veces en las que mi corazón y mi mente titubeaba

tal como una loca demente.

Creo que aún no puedes descifrarme totalmente,

creo que aún no sabes cuánto puedo llegar a quererte,

si te has convertido en mucho más que mi presente

hombre loco e inocente.

No tienes ni idea, de cuánto me intrigas todavía,

no tienes ni idea, de cómo remeces mi vida,

tienes el poder de mostrarme 

aquello que soy y siempre escondía.

Hoy, me quiero más.

Hoy, te quiero más.

Hoy, quiero vivir contigo.

Mañana... ¿alguien realmente sabe lo que sucederá mañana?

Hoy somos los dos.

La del espejo

Después de todo este tiempo en que hemos estado tan juntas pero separadas a la vez, puedo entender cómo siempre hemos sido una sola. Nos traslapamos haciendo creer al mundo y, en algún momento también a nosotras mismas, que somos dos personas increíblemente distintas, no obstante hoy logro visualizar cuán inseparables hemos sido siempre.

Como cargas opuestas, nos necesitamos para dar cuenta la una de la otra, no nos explicamos por sí solas, de manera aislada, somos toda una historia enmarañada que nadie más podrá comprender. 

Somos aquello que ves en la calle, aquello que besas por las noches, aquello que sueles no comprender del todo, aquello que te provoca atracción, dudas y placer. Somos todo... ese todo que a ratos parece tan inconsistente  pero que azota con fuerza a la vez.

Hoy somos más que nunca, hoy nos reconocemos como existentes, necesarias y conscientes de todo lo que nos sucede. Una dualidad que se remece, permanece y crece. 

Después

Una vez más me hice esclava de mi ansiedad, de aquel deseo de controlar todo y del miedo a fracasar.

Descubrí que aún soy ingenua,
descubrí que nunca dejé de mirarme a mí misma,
descubrí que eras más y eras menos,
descubrí que, a pesar de todo, sigo siendo un enigma.

De un momento

Extrañaba esta ansiedad tan grata de vivir, de regocijarme en el correr del pensamiento mientras no puedo evitar sentir.
Pensé que tardaría más en llegar este sentimiento. Pensé, y fuí tan ingenua que ahora me río de mis lamentos.
Es ésto puro deseo, esas ganas de matarme y de vivir al mismo tiempo en la fiel espera de algún momento en que explote todo este miedo.
¿Crees que vendrás a mi encuentro?
¿Qué será lo que esperas?
¿Seré una loca por pensar todo ésto?

Pausa

Mi vida se desarrolla como si las estaciones del año estuvieran dentro de mí. No lo comprendía bien, hasta que comencé a observar como cada año, con la llegada del otoño, las hojas de los árboles no eran las únicas que caían a mi alrededor, sino que también muchas de mis esperanzas, de mis ganas de ser y estar.

¿Será que nada es casualidad? Supongo que salir a fumar un cigarro en la terraza a media noche no es únicamente un acto de ansiedad pues me ha hecho pensar.

Tanta tranquilidad a mis alrededor, escasas ventanas que muestran luz a estas horas de la noche me demuestra que, en este mundo que no se detiene, somos pocos los que tenemos la posibilidad de darnos un espacio para reflexionar, aunque tan sólo sean un par de minutos aquello vale la pena y sirve para darse el ánimo necesario para seguir, convenciéndome de las razones por las cuales hago lo que hago aunque no siempre sea de mi total agrado.

Me han dicho que me transformaré en una de aquellas personas que viven pensando en el mañana sin descanso, haciendo lo que sea por crearse un camino en el cual el resto del mundo poco importa realmente al fin y al cabo. Sin embargo, aún me niego a aquello. Quizás sea mi momento de pensar ésto, de continuar con mi pequeña pero significativa lucha contra el sistema que consiste en aprender a quererme y respetarme sin olvidar todo aquello que he aprendido tras múltiples caídas durante veintidós años de vida, que si bien para algunos pueden ser poco, para mí son lo que soy, en ellos he construido todo lo que tengo y con ellos es que podré armarme de valor para enfrentar todo lo que me reste.

Todos deseamos algún día que la vida sea más fácil, más simple, más entendible... sin embargo todos caemos en momentos en los cuales tan sólo respirar se convierte en el reto más complicado, pero es ahí cuando llega aquel pensamiento que nos salva... ya sea producto de una conversación, un accidente, un simple razonamiento o tal vez, por qué no, un cigarro.

Buenas noches.

Sólo Tu

Me desvanezco en un mundo de palabras, de frases, de ideas sin fin que no son justamente en las que debería pensar ahora mismo. Sin embargo la mente se vuelve tan traicionera cuando la mueven los deseos............

Ya quisiera ver tus ojos brillar

aquí, frente a mi

pues aunque pretenda hacerme creer

que la distancia no importará

para mi siempre serán cinco días más

que en mi vida no estarás.

Tocar tu piel es como ver un amanecer

siempre se me hace tan distinto,

nunca sé lo que sucederá

y los caminos que recorrí para llegar a aquello

serán inciertos también.

Deseo la paz de tus ojos

ahora, frente a mi.

Y ante esta rabia de no poder estar contigo

hace que mi mente se fugue hacia un desconocido lugar

desde donde no me deja seguir sin tí.

Ahora me encuentro sola

y sin poder avanzar.

Te extraño desde antes de volver a casa,

es esa predisposición que de mí tanto odias

y que no me deja nunca tranquila.

Desearía hacerte vivir los momentos más felices de tu vida....

Volver

Me fugué al país de los sueños,

un lugar donde todo es incierto.

Las fantasías abundan,

antes de mi llegada era todo un desierto.

Yo puse los colores

y las suaves brisas

dando paso así a un nuevo comienzo.

Y pienso,

y pienso,

y pienso...

Está todo revuelto,

pero no existen miedos.

Aquí hay más de un cielo.

A ti...

*********************

Si tu me dijeras que eres tan sólo un hombre más en el mundo...

yo te diría que hoy

eres el único hombre que llena mi mundo.

***********************

Sí al Tiempo!

En el fondo...

me gusta extrañarte

pero no quiero sentir

que mañana me haces falta.

Hoy te amo

y puedo jurar al viento

que lo dicho no es en vano.

Fueron tantos los momentos

en los cuales lo único que deseaba

era detener el tiempo...

Sin embargo,

hoy me doy cuenta

que cada momento contigo

es mejor que el previo

y que no hay mejor receta

para que vuelvan esos dulces momentos

que el tiempo...

siga corriendo!

Tic, Tac, Tic, Tac, Tic, Tac...

Para Ti

Yo no se lo que tu

le hiciste a mi vida,

apareciste sin avisar

y, de pronto, todo se llenó de sonrisas.

A veces me pongo a buscar razones

hasta que me doy cuenta que jamás las tendré

tampoco es algo que necesite

solamente me intriga lo fuerte y repentino de este querer.

Fuiste tan hombre al ir de frente con cada cosa,

y yo tan mujer para aceptar cada traspié,

poco a poco nos hicimos cómplices

hasta no dar paso sin que el otro también lo dé.

Hoy puedo decir que "te quiero",

y aquel "te quiero" dice algo mas,

quizás que te necesito

o simplemente que de ti no me quiero separar.

Dar vuelta la página... de un mismo libro

No fue fácil despertarme con las manos en la cabeza

acariciar mi cabello y saber que toda esa rabia que ayer proyectaba

hoy ha escapado sin darme cuenta

se ha fugado de mi mirada.

Las luces aparecieron de repente

a momentos pensé que no vendrían

temía quedarme en la oscuridad

sin encontrar ninguna salida

El tiempo es sabio

y cura todas aquellas heridas

que algún día impidieron el andar

de esta marioneta fugitiva

Sólo espero poder recordar

que la vida no se va en un instante de furia

deseo tener la fe, la templanza y la sabiduría

para llegar lejos y mantener toda esta alegría.

El Aquí y Ahora

Nos dejamos envolver por la oscuridad de la noche

mientras desnudábamos nuestras almas

en miradas furiosas que

creían perder de a poco toda su ingenuidad.

Descubrimos el llanto eterno de nuestras almas

y no nos dejamos vencer por ello.

Nos tomamos de la mano y seguimos caminando en espiral.

No prometimos nada

y sin embargo sabíamos que aquello era suficiente

para llenar el tiempo con gestos esperados-inesperados

que colmaban nuestros corazones de una dulce felicidad.

Metamorfosis

Bajo el claroscuro de verano te vi nacer, mientras creías ser tan sólo una criatura absurda, quizás desdichada por las circunstancias de la vida. Nada fue como pensaste, el mundo dio un giro y toda aquella pequeñez y fragilidad característica del capullo, de pronto sacó sus alas de colores para ya no ser tan sólo una más entre la gente al caminar. Los pensamientos infectados de ira fueron parte del olvido la mayoría del tiempo que volaste por ahí, compartiste tu experiencia de maltrecho caminar y te sentiste sobreviviente del crudo invierno de tu vida. Pasaba el tiempo y ya nada era como antes, cada día una luz nacía para indicarte el sentido del tiempo y del camino, tuviste que elegir, dudaste, hubo tropezones sin embargo hoy sigues por ahí... quizás esperando en evolucionar a algo más o precisamente esperando ese algo de vida que no esperas realmente, que es, que se da, que nunca imaginas, que simplemente aparece sin preguntar. Dispuesta siempre a seguir avanzando pues sabes que del ayer al ahora hay mil kilómetros que contar. Puede que las alas desaparezcan o muten para ser algo aún más brillante y espectacular, lo bueno es que no te importa eso hoy pues el ahora es lo que vale, darse cuenta y vivirlo como nunca, porque es único, irrepetible y simplemente maravilloso.

Un día en micro camino a casa

El castigo... el no tener derecho social a un duelo como sería al estar en el otro lado de la moneda. ¿Y si lo necesito? ¿Y si de verdad me angustia esto de dejar de amar, de sentir un vacío inmenso en mi vida?
No debería ser pecado para nadie, pues ni siquiere he engañado... no podría. Tan sólo estoy confundida y aquello me frena en tantas cosas que hoy, aquí, me siento horrorosamente estancada.
¿Dónde quedaron los días soleados repletos de ganas en el corazón? ¿A dónde se fue mi alegría infinita al verte? Hoy extraño todo aquello, aunque te sea difícil comprenderlo.

Aquí y ahora

Ahora mismo veo a la vida como un péndulo, en un momento creí que las cosas iban en una dirección y de pronto, en unos minutos todo se dio vuelta y volví a sensaciones pasadas. Tan sólo me queda esperar que la vuelta sea rápida para poder volver a sentir el corazón lleno de alegría, gratificaciones y tranquilidad, y no toda ésta hostilidad que me hace sentir tan pequeña, casi invisible...

Pena me da que las cosas no puedan mantenerse por tanto tiempo bien, pena me da el hecho de que cada vez que parece desaparecer un obstáculo del camino llegue otro, quizás peor.

Deseo siempre estar aquí, retornar a casa para sentir aquel calor y aroma a hogar, a recordar esos atisbos de niñez que aún hay impregnados entre paredes, cajas, habitaciones... miles de recuerdos. Sin embargo me he dado cuenta que tantas veces me hace tan mal volver pues no sólo vienen a mí todas aquellas nostalgias sino que también vuelve ese sentir que siempre seré la otra, la alejada, la que no debe opinar pues sigo y seguiré por siempre siendo la niña sentimental que ve las cosas de manera diferente que en ciertas ocasiones nadie logra entender. Intento luchar por notarme y por hacer notar las cosas buenas y malas que hay acá pero vuelvo a sentirme como un fantasma, como una muñeca que está ahí tan sólo para adornar.

Caos!

• Qué pasaría si te confieso que soy una maldita orate?
• Busco recuerdos de los cuales agarrarme mientras caigo
• Camino en busca de algún resquicio de vida que me llene como ayer
• La espera me entumece, los nervios corren por mi cuerpo sin dejarme pensar
• Decido seguir por miedo al quedar estancada en un pozo sin salida
• Recuerdo esos días en los cuales todo era tan simple
• Ahora todo se ve tan difícil y sólo quiero que termine pronto esta agonía
• Sé que todos somos distintos pero... por qué me siento TAN distinta?

Algunas veces tan sólo quisiera llegar al cielo y volver a verlos sonreír como alguna vez lo hicieron conmigo. No sé qué hay más allá pero sé que se han ido pero de vez en cuando los siento en este más acá protegiéndome de no se realmente que... quizás de mí misma, de esta orate que no quiere entender tantas cosas que debiera. ¿Cómo actuar correctamente? ¿Qué es realmente lo correcto? No sé nada y a veces ni siquiera quisiera preguntarme tantas cosas, hace mal y lo sé... sin embargo cuando estas palabras comienzan a fluír no puedo detenerlas, lo único que me queda es impregnarlas para así imaginar que al menos salen de mí y puedo transmitirlas a quien lea todo esto, porque no es bueno guardarlo... al menos eso he aprendido.

No quieren que me vaya... ¿qué debo aprender? ¿Todo a su debido tiempo? Pero... ¿cuándo? me siento tan impaciente, tan dispersa, tan equivocada a veces.... despierta, despierta, despierta!!!

Confesiones a partir de un "tic tac"

No se escuchaba realmente ningún "tic tac" y sin embargo en mi cabeza el reloj sonaba incesantemente. Intenté obviarlo pero no había caso... ese maldito sonido que te indica que el tiempo se acaba mientras lo único que deseas en la vida es dormir y seguir durmiendo. Al paso del rato aquel tic tac se hizo voz y me dijo "levántate, estamos atrasados". Acaté el mandato, o más bien la sugerencia y me dirigí aletargadamente a la ducha mientras no pensaba nada, sólo hacía lo de todos los días, ese actuar robótico, casi automático que a casi todos guía por las mañanas. Él chico de la voz se fue y ahí me quedé sola, sin querer siquiera continuar con mi rutina matutina... nada de cremni de preocupación por el vestir, ningún "algo"que me impulsara a levantar mi cuerpo nuevamente de la cama, el "tic tac" volvía a sonar en mi mente pero ya no había quien me recordara lo que sucedía en la vida real. Me tapé la cara con las manos y expulsé un pequeño llanto, me tendí sobre la cama sin saber qué hacer... sumida en el dilema de lo que debía hacer pues es importante para mí, para mi familia, para quienes me quieren, para mi presente y para mi futuro o, simplemente quedarme tirada ahí. Recordé cosas que hacía mucho que no venían a mi mente, entonces ésta vez las hice mías de verdad... miré a mi alrededor, nadie podría verme, pasarían horas antes de que alguien se preocupara por abrir mi puerta y me descubriera dormida en un sueño casi eterno y entonces comencé con el rito... aquel rito planeado tantas veces en mi mente, tantas veces planeado pero jamás llevado a cabo era ahora realidad, no podía creerlo mientras tragaba mi castigo, pues era simplemente eso... un castigo por todo lo que he hecho y no he hecho a la vez. Esperaba despertar con un sentimiento de arrepentimiento por todo lo hecho, ya que no me gusta que me vengan a corregir lo hago y misma, día a día y fue precisamente en aquel día en que la corrección no fue sólo mental. Traspasé la barrera de lo físico para autoadministrarme una notable dosis de algo así como "enciérrate en tu pieza, acuéstate y no hagas nada"... sólo pretendía dormir.

El final no fue como esperaba, recibí una llamada justo antes de terminar mi castigo y el deber externo le ganó a mis ansias por castigarme, ahí acudí a ese mundo exterior plagado de gente que pasa por tu lado pensando en sus problemas ¿Habrá alguien que sepa lo que acabo de hacer? Me preguntaba, pero probablemente la respuesta era no, aunque ya comenzaba a sentir aquellos efectos esperados. Cuando llegué al lugar desde el cual me habían solicitado, ya no estaba bien, parte de mi conciencia se había ido y sólo recuerdo un par de cosas hasta despertar en una camilla.

De comenzar por una autoflagelación callada, silenciosa y secreta todo se transformó en un sinfín de ires y venires, llamadas urgentes, gente preocupada y extrajeron de mí aquello que yo misma había decidido. Descubrí que no era libre, descubrí que había gente que muchas veces piensa por ti, por tu bien quizás es lo que podría decir... pero ¿me merezco tal bien? La humillación es diferente al castigo físico auto administrado, me sentí aún más incomprendida que antes y peor ahora cuando no tengo las palabras exactas para explicar lo sucedido... "¿Por qué hiciste eso?", ¿Por qué no me llamaste?", "¿Qué esperabas con tu actuar?"

Nunca quise preocupar de más a nadie, lo juro. No pretendo ser la carga de nadie ni menos esa cruz con la que deberán cargar por quizás tanto tiempo. Decir lo que te pasa no es fácil, más aún cuando sabes que todo aquello acabará con consecuencias no siempre positivas.

Sólo quiero pedir perdón, necesito un descanso... lo tengo pero es tan difícil aceptarlo cuando todos me miran con cara de no saber qué hacer conmigo o qué decirme... soy persona, humana, igual que todos los demás... con alegrías, penas, emociones, deseos, pensamientos locos.... el punto es que no todos tenemos las mismas formas de llevar nuestras vidas.Hay quienes tropiezan una y mil veces con la misma piedra hasta sentir aquel "click" que les hace darse cuenta que deben tomar otro camino, hay quienes gritan por unos minutos y luego todo se acaba, hay quienes lloran y desean que los abracen, hay quienes hablan para sacar de sí todo la angustia que llevan escondida y hay quienes callamos eternamente nuestras penas, hasta que pasan este tipo de cosas, callamos para no herir, para no preocupar, para no ser carga, para no sentirnos a nosotros mismos tan pequeños y vulnerables... hay quienes callamos tanto que terminamos engañándonos a nosotros mismos, lo importante es saberlo y esperar a que llegue aquel día en que nos demos cuenta de todo lo que somos y todo lo que no somos, ese día en el que podamos simplemente perdonarnos sin la necesidad de castigo alguno, ese día podré decir "soy más grande que ayer pero más pequeña respecto a lo que seré mañana".

"El hombre es aquello en lo que cree"

Antón Chejov

Desesperación

Grito, grito, grito pero no me escuchan... Es como si mis palabras no contasen para ellos, se creen con derecho a opinar de mi, criticarme cuando creen que me equivoco y destacar cada error con risotadas.

Quizás será resentimiento, pero con razones justas pues ellos se enorgullecen de sus logros pretendiendo marcar mi camino sin pensar que también tengo el derecho a romper mis pies pisando aquellas piedras que inevitablemente encontraré... paradójicamente ellos han terminado siendo mis piedras cuando lo que siempre deseé fue que se convirtieran en aquellas manos que me carguen cuando ya no pueda caminar.

La vida se encarga de que caigas una y mil veces en ciertos errores hasta que te des cuenta de lo que sucede... Ahora, abro los ojos y me enrabio de la nada pues durante tanto tiempo ignoré todas estas metáforas y sin darme cuenta cargué con todas aquellas actitudes y palabras. Se que de ellos no debería hablar así, pero duele enormemente pensar que tan sólo he sido un fantasma, casi veintiún años para seguir siendo aquella triste marioneta que se entrega a manos de otros para ser simplemente lo que ellos quieren que sea.....

Cosas que pasan

Hasta anteayer pensé que habías volado de mi mente pero...

tan pronto te ví comprendí lo difícil que sería no volver a cobijarme entre tus dulces brazos

"Todo deseo estancado es un veneno."

Una tarde...

El viento movía tu cabello aquella tarde que te ví, el mismo cabello que tantas noches acaricié para dormirte en mi pecho. Las gafas oscuras cubrían tu rostro, así como escondiendo cualquier atisbo de sentimiento que se le pudiese escapar por tus ojos. No supe qué hacer ni que pensar, en aquel momento sólo deseaba abrazarte y dejar que aquel gesto guiara el resto de la tarde, inconscientemente comprendí el abrazo como la manera más fiable de saber qué sentías, qué se escondía tras aquella firme pose a brazos cruzados y frente en alto... te conocía demasiado como para no enterarme de lo que te pasaba tan sólo con rodear tu espalda, aquella que se hizo firme mientras compartimos tantos momentos.

Lo primero que dije fue una tontería, tanto así que ni siquiera sé exactamente lo que era... el comienzo perfecto para un buen rato de banales temas de conversación a fin de extender lo máximo posible el tema mismo que nos llevaba a aquel lugar que algún día nos unió. Nos contamos muchas cosas, el tiempo había pasado lentamente desde nuestro último día juntos y contarnos lo que había sido de nuestras vidas durante todo aquel tiempo de soledad nos llevaba atrás, condensaba en unos minutos lo que por cada día de antaño hubiesen sido horas de charla pegados al teléfono.